Acaba el año y llega el momento de hacer cualquier tipo de balance. Apareció la lista de las mejores canciones jamás escritas y, claro, también el listado de las peores. Por lo visto, los Beatles son grandes incluso escribiendo malas canciones y tienen que acaparar números 1.

Por supuesto que la noticia no va más allá del titular. ¿A quién le interesa saber la lista de las peores canciones? Uno al menos jamás se compraría un disco que las contuviesen, pero imagino que la página web que publicó la encuesta lo que buscaba era publicidad. Creo que lo han conseguido.

Ob-La-Di, Ob-La-Da, que es la dichosa canción, está incluida en el popularmente conocido White Album o Álbum Blanco. Siempre se ha criticado este trabajo puesto hay cortes que deberían haber sido desechados inmediatamente o puede porque se notase en exceso que cada beatle fuese a su aire. Componiendo y grabando las canciones que lo conforman con la colaboración de uno o dos de sus compañeros. Ringo al ser preguntado sobre si el Álbum Blanco debería haber sido editado en forma de un solo disco en vez de álbum doble contestó:

- No. Yo hubiese editado dos: El álbum blanco y el álbum más blanco.

Humor Starskiano, me temo.

En cualquier caso, Ob-La-Di, Ob-La-Da es un calipso, una canción que demuestra la madurez musical de los Beatles capaces de adentrarse en cualquier terreno. Antes que ésta yo hubiese propuesto Revolution 9 (Marcianada Oniana que nunca debieron incluir), Pigies (Unos cerdos en su charca no más, aunque alguien se extralimitó en su significado) o Martha (Canción que dedicó Paul a su perra).

Si comenzásemos a contar las peores canciones de la historia no haría falta irse muy lejos de las editadas este año. Seguro que nos aparecen una docena para ser consideradas las olvidables

Hace más o menos un mes escribí una crítica de este disco, que no publiqué, de la que no estoy especialmente satisfecho. La crítica decía:

Andan los británicos muy revueltos con esta nueva banda de música que se estrena con un disco que trata de rememorar alguna agitación tan sólo por su título. Desde el lanzamiento de su EP, parecía que muchos ingleses esperasen el renacimiento de la cultura pop, sin embargo este grupo se diluye pronto. Demasiado pronto me atrevería a afirmar.

A Hope of the States, a quienes se les trata de encajar en el género post-rock (sic), no parecen constituir esperanza ni para nada ni para nadie, no son rock, ni siquiera conseguirán entrar dentro del ya enterrado brit-pop. Abriendo con una canción instrumental, puede que la canción con más fuerza del disco, Amnesia se diluyen como un azucarillo de súbito con una canción Enemies/Friends de ritmo demasiado pausado que el cantante despacha casi recitando. La batería se dedica en este momento ha hacer redobles, lo cual casi nos parece introducirnos en una batalla del siglo XVIII-XIX.

Sin embargo, diré que ésta es la parte más interesante del disco que cada vez se va diluyendo más y más en terrenos más anodinos, tal vez retomando el pulso ocasionalmente como en The Red The White The Black The Blue. Lo peor de todo es que pronto se les han acabado las ideas incluso repitiendo esquemas como en Goodhorsehym.

Que alguien me explique por favor qué está sucediendo ahí arriba.

Pues bien, un mes después después de sucesivas, sucesivas y sucesivas escuchas, aquí no criticamos por criticar oiga, tengo que afirmar que Hope of States, sin tratarse de una apuesta arriesgada, hacen una música lo bastante correcta para darles una segunda oportunidad. En cualquier caso, ya se sabe, al final por reiteración todo acaba gustando.

De Noticias.com

Entre las muchas cosas que George Lucas tendrá que resolver en el Episodio III (y en menudo embolao anda metido el muchacho, ¿eh?) hay un detalle en apariencia insignificante, un verdadero macguffin, pero que se me antoja mucho más importante que solucionar si Leia recuerda o no a su madre o si el tío Ben y la tía Beru sufren amnesia o Ben Kenobi les hace una lobotomía Jedi por aquello de que, según parece, son mentes débiles.

Lo hemos dicho en otras ocasiones: cada vez que Lucas ofrece un nuevo episodio, la percepción de lo que ha hecho antes varía por completo. El Episodio V nos hizo ver de forma distinta el Episodio IV, el Episodio VI nos cambió muchos detalles de los dos anteriores. La nueva trilogía (y, por favor, no empecemos: eso es lo que hay), nos riza el rizo de cambiar nuestra perspectiva y, a la vez, de establecerse como patrón de lo que va por venir. El juego, ahora, es no sólo encajar las piezas, sino buscar la rima. Y, de momento, tengo que decir que (vistas otra vez, por enésima ocasión, las tres películas finales) esa rima, esas coincidencias, esos ritmos musicales, van encajando perfectamente.

Darth Sidious (o sea, según parece, el futuro emperador Palpatine) será al final, más que Luke, más que Vader, el eje central donde todo se asienta. Y, claro, el problema está en que no sabemos nada de Palpatine, excepto su ambición: ni de dónde viene, ni cuál es su dominio sobre el Lado Oscuro (sí sabemos, claro, lo que pretende y consigue). Sobre todo, no sabemos cómo ni por qué es capaz de burlar de la manera que lo hace a los caballeros Jedi. Vale que sí, que los políticos son por desgracia así, y que pueden engañar al personal con sus tejemanejes, pero la Fuerza es mucha Fuerza, ¿no? Si Obi-Wan Kenobi, viejecito él, es capaz de sentir que Alderaan salta hecho pedacitos allá en la quinta galaxia, ¿cómo es que todos los caballeros Jedi son incapaces de ver, de sentir, que tienen al malo maloso delante de sus narices, y además todo el tiempo? ¿Cómo son tan obtusos que no advierten que le están haciendo el juego? La respuesta puede ser el Cristal Kiber. Verán, en los primeros borradores de Star Wars, e incluso en algunas ideas de continuaciones (no sé si en alguna novela del “universo expandido” o en algún juego de rol: no juego, no las leo) se especula con la existencia de una especie de santo grial jedi, el Cristal Kiber, que amplía la Fuerza. O sea, un talismán que –se decía– permitiría a Luke completar su entrenamiento y resucitar la Orden Jedi.

Por indicación de alguno de ustedes, me he hecho con el libro Star Wars: the Annotated Screenplays, donde Laurent Bouzereau comenta algún detalle de la creación de la trilogía con pequeñas indicaciones sobre borradores descartados. Es divertido ver cómo cambian muchos detalles de un borrador a otro… pero más divertido es ver cómo algunas ideas se eliminan (Lando Calrissian, un clon; Han Solo, un lagarto; Jabba como primer nombre de Han Solo, que a su vez fue huérfano criado por wookies y que busca a su mentor, etc), y otras se reciclan en películas posteriores (los extraterrestres de Kamino, por ejemplo, ya asomaban en un borrador de El Imperio Contraataca). El Cristal Kiber, claro, es mencionado en los primeros balbuceos de lo que hoy es el Episodio IV, nuestra Guerra de las Galaxias de siempre.

Viendo cómo personajes buenos pasan a ser malos, cómo las ideas se archivan, cómo conceptos como la hermandad de Luke y Leia (o de Luke y quien fuera, pero hermana siempre tuvo) están ahí, no es aventurado suponer que Lucas puede solucionar fácilmente ese enredo de Palpatine y los Jedi con el macguffin del Cristal Kiber, un arma que nubla la visión de los Jedi, que da a Darth Sidous poder absoluto sobre el Lado Oscuro de la Fuerza… y que además tiene un precio: observen cómo va consumiendo y haciendo palidecer su cuerpo. ¿Descabellado? Chi lo sa… Pero si repasan ustedes un momentito El ataque de los clones, verán cómo en las primeras escenas, cuando están reunidos Yoda, Mace Windu, Padme y su séquito en el salón de Palpatine, éste (que está sentado en su futuro trono de emperador y que tiene delante de la puerta a un par de guardias rojos) tiene sobre la mesa…

Exactamente. Dos pequeñas figuritas. Dos prismas de aspecto inocente.¿El Cristal Kiber?

Los detractores de los iPods consideran que son unos instrumentos demasiado caros para gastar el dinero en ellos. Principalmente, porque no se puede, no se podía, escuchar la música que contienen como si dispusieses de una cadena en estéreo, es decir, te veías limitado a utilizar los auriculares. Sin embargo, han salido a la venta unos cuantos aparatitos que nos permiten escuchar nuestro iPod como si de un equipo en estéreo se tratase.

Os hago una pequeña recopilación de ellos:

Imotion. Precio: 199,00 € + IVA

Vía Cookies on the Net

Creo que… MENTIRÍA, si no os dijera que me he alegrado como una loca, cuando nuestro espía Ingram nos ha pasado la dirección de un artículo que HA CONvulsionado toda la redacción.

Pero antes de soltaros la bomba, hagamos un poco de memoria sobre ALGO que comentamos en esta misma revista.Hace pocos meses, dijimos que conocíamos el nuevo proyecto de los Hermanos Wachowski, El guión de un vídeo juego, que les había enganchado completamente y con el que querían hacer una nueva trilogía, estilo Matrix. Ese guión se llamaba The Third Eye (El Tercer Ojo), y que tenía un tonillo muy Matrix, al que además se le había metido una historia religiosa, que podría levantar ampollas en ciertos círculos eclesiásticos mundiales.Algo así como un Deux Ex Machine.

Pues bien, queridos, todo eso fue una MENTIRA!¡¡¡MENTIRA!!!

Fue una cortina de gas, para tapar lo que realmente ocultaban los Wachos, Joel Silver y Warner Brothers, a quienes tras una sentencia de los Juzgados del Distrito Centro de California, que dictada la Juez Margaret Morrow, les OBLIGA a pagar una indemnización de mil pares de narices, o lo que es lo mismo: de 2.5 mil, millones de dólares a una tal Sophia Stewart. Esta fue la primera noticia que salió, pero hemos de corregir que aún no se ha dictado sentencia, sino, que los juzgados han dado luz verde a la demandante, para que el juicio contra los hermanos, el productor y la productora siga adelante, y se oiga por fin la verdad.

Remontémonos en el tiempo. Corre el año 1999, y una chica llamada Sophia Stewart casi muere atragantada con sus palomitas, cuando está viendo en el cine Matrix. Aquella película era un plagio a un guión suyo, que escribió en 1981, y que encima había presentado a un anuncio de los Hermanos Wachowski a mediados de los años 80, donde se “buscaban guiones de Ciencia Ficción”.

La tía, de los nervios, comenzó entonces una dura batalla legal contra los guionistas-directores-productores y estudio; El FBI descubrió que más de 30 minutos de la original Matrix se habían corregido para que no se pareciera al guión de la Stewart. Esos 30 minutos siguen sin aparecer, por cierto. Además, varios testigos de aquello, declararon a favor de la Stewart.

Por fin HAY LUZ sobre la pregunta del millón ¿Qué es Matrix? Pues ni más ni menos, queridos, que un plagio de los Hermanos Wachowski, de un guión original de Sophia Stewart llamado El Tercer Ojo.

Sí, Sophia aún no ha ganado el juicio, pero hay algo más importante, y es que por fin se descubre la verdad. Ahora, queridos, y para todos aquellos fans de Matrix, ya podéis empezar a rasgaros las vestiduras y a pensar si vais a dar vuestro dinero (con ese pack en dvd que saldrá) a esos DOS ESTAFADORES.

Thanks Jules

No lo entiendo. ¿Qué necesidad hay para gastarse el dinero en un anuncio que saldrá publicado en un diario en papel para un navegador, Firefox, que es gratuito y desarrollado libremente? ¿Por qué recoger el dinero de 10.000 personas, que desinteresadamente lo donaron, y gastárselo en un anuncio a doble página?

A la Fundación Mozilla debería bastarle con toda la publicidad indirecta que les hacen desde cualquier blog tecnológico o geek, sí nosotros también, que siguen todos sus movimientos. Ya se trate de noticias sobre nuevos desarrollos o insertando dentro de sus páginas esos pequeños botones que sugieren su uso.

El anuncio, que no sé cuánto les habrá costado, aunque tampoco me interesa, me resulta innecesario a estas alturas. Pero imagino que el que paga, manda. También puede tratarse del primer anuncio de la Historia pagado por una aplicación GNU, pero tampoco hacía falta tanta grandilocuencia. La Historia escoge a sus héroes.

En la Red puede ser encontrado como:

Dios por la maquina (Dios se presenta mediante la máquina, o sea, Dios se realiza por ésta)

Pero es una traducción incorrecta, lo correcto es:

Por intervención divina, expresa intervención sobrenatural. Es decir, Dios maquina.